La misma foto años después.

Inundaciones hay en todo el planeta.

  

fotos de en-foco.blogs.lanacion.com

Pero en otros lugares hasta parecen lindas.

Ni 7-D ni 8-N... se viene el 69-G

 

Dijo el Dr Love: -"Las apoyamos incondicionalmente."

¿Probaste el chiquito? Ahora probá el grandote.

El horóscopo de Nivio.

Nivio, amigo de la infancia del Dr Love, se animó a revelar la verdad de las cartas astrales.
Y si no te gusta lo que dice... no nos interesa.

ACUARIO - 21 de enero al 19 de febrero
Sos inventivo y tenés tendencia a ser progresista.Mentís mucho. Cometés los mismos errores una y otra vez. porque sos estúpido. Todo el mundo está convencido de que sos un pajero de mierda (y tienen razón). Te gusta chupar pija.

 

PISCIS - 20 de febrero al 19 de marzo

Tenés una imaginación vívida y con fercuencia te imaginas que te siguen la CIA y el FBI. Tenés poca influencia sobre tus amigos y a la gente le caes mal porque alardeás de loq ue equivocadamente tomás por poder. Te falta confianza y en general sos una mierdita.

 

 

ARIES - 20 de marzo al 18 de abril

Sos del tipo pioner y pensás que la mayotía de la gente es pelotuda. Sos rápido para reprender, impaciente, y despreciás los consejos. Lo único que lográs es hacer calentar a todo aquel con quien estás en contacto. Sos un sorete.

TAURO - 19 de abril al 19 de mayo

Sos práctico y persistente. Tenés una determinación terca y sos seguidor porque nada te sale bien la primera vez. La mayor aprte de la gente piensa que sos cabeza dura y necio. No sos más que un imbécil de mierda.

 

GEMINIS - 20 de mayo al 20 de junio

Sos un pensador rápido e inteligente. Le gustas a la gente porque sos bisexual. En general, pensas mucho a cambio de muy poco. Esto quiere decir que sos un tacaño hijo de puta. Es notoria la propensión de la gente de Géminis al incesto. 

CANCER - 21 de junio al 21 de julio

TEnés una gran empatía y sos comprensivo con los problemas de los demás, lo cual te hace un boludo. Siempre postergás las cosas. Por eso siempre vas a vivir de la jubilación básica y no vas a valer una mierda. Toda la gente que está en le cárcel es Cáncer.

LEO - 22 de julio al 22 de agosto
Te considerás un lider nato. Todo el mundo piensa que sos un idiota. La mayor parte de la gente de Leo son matones. Sos vano y no aguantás que te critiquen sinceramente. Tu arrogancia da asco. Los de Leo son unos soretes ladrones y disfrutan de la masturbación más que del sexo.

VIRGO - 23 de agosto al 21 de septiembre
Sos del tipo lógico y odiás el desorden. Tu actitud tan pajeramente minuciosa es enfermante para tus compañeros de trabajo. Sos frío y poco emocional, y con frecuencia te quedás dormido cuando estás cogiendo. Los de Virgo sirven para choferes de ómnibus y fiolos.

 

LIBRA - 22 de septiembre al 22 de octubre
Sos del tipo artístico y la realidad se te complica. Si sos hombre, probablemente seas medio marica. Las posiblidades de conseguir empleao y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son prostitutas. Todos los de Libra se mueren de enfermedades venéreas.

 

ESCORPIO - 23 de octubre al 21 de noviembre
Los peores de todos. Para los negocios no se puede confiar en lo más mínimo. Vas a llegar a la cima del éxito por tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayor parte de los de Escorpio muere asesinado.

 

SAGITARIO - 22 de noviembre al 20 de diciembre
Sos optimista y entusiasta. Tenés una tendencia imprudente a confiar en la suerte, dado que carecés de cualquier talento. La mayoría de los de Sagitario son borrachos. Sos por cierto una mierda que no vale un carajo.

CAPRICORNIO - 21 de dicembre al 20 de enero
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente sos un cagón. Nunca ha habido un Capricornio que haya tenido importancia. Deberías considerar pegarte un tiro sin demoras.

Jack Dawson pudo Haberse Salvado.

Si algo siempre se preguntaron el Dr Love y sus colegas después de ver la película "Titanic" es: "¿No cabían los dos en la tabla?"

El especialista en nutrición, Dr Cae Nam, oriundo de Riverplei, que también es un fanático de investigar cosas irrelevantes,nos demuestra con ayuda de algunos de sus estudiantes que si había lugar para dos en la tabla donde estaba Rose.

Porque la gente prefiere Miami.

 Miami

Mi barrio

Bus turístico.

Cada vez se ven más vehículos que realizan paseos turísticos por la Ciudad

Fin de curso.

En los colegios secundarios, a fin de marcar diferencia con otros colegios, los alumnos de 5to año diseñan ropa que los distinga del resto. 

Prohibido fumar.

Ante la prohibición de fumar en lugares públicos cerrados, los fumadores se las ingenian para no perder el vicio.

Personal doméstico en blanco.

De acuerdo a una nueva disposición del Gobierno, el personal doméstico ya no puede estar en negro, debiendo ser blanqueada su situación labroal.
Dijo el Dr Love: - "Si tuviera una chica así en casa, la blanqueo en 10 minutos..."

Tomando agua de la canilla.

En el hotel internacional Bonfesta, de Roma, hay una habitación temática que es la más solicitada por mujeres que viajan solas, y no se ha descubierto aún el motivo de esa preferencia.
Lo que se supo por comentarios de las mucamas, es que no utilizan los vasos que están en el baño porque prefieren tomar agua directamente de la canilla.

Serán nucleares pero no son boludos.

Estos muñecos estilo Barbie que representan a los personajes de las series de TV del "Hombre Nuclear" ("The six million dollar man") y la "Mujer Biónica", parecen tener vida propia... o al menos saben lo que quieren.

Celular con tutti.

Separados al nacer.